Après 20 ans de silence..
Adresse mail pour vos témoignages:
Je parle aujourd'hui car j ai voulu croire toutes ces années que je
pouvais oublier, et que je pouvais pardonner...mais les personnes
responsables de ce qui m est arrivé sont impardonnables..
J'ai bientôt 45 ans, marié, 4 enfants d'un premier mariage et un d'un
second mariage, fonctionnaire de police depuis 15 ans,
actuellement en arrêt pour dépression...enfin ,
je pense !
Voilà 2 jours que j'ai avoué, suite à une récente crise de couple, de ce
que je portais depuis plus de 20 ans. Ma femme, elle seule, avant ce
mail était au courant...
Nous allons très prochainement quitter la France pour aller vivre au
Quebec, car je veux oublier que c'est ici que j'ai le plus souffert.
Pour faire court, mes parents ont divorcés en 1981, mon père a eu notre
garde, remarié, mes relations sont devenus conflictuelles avec ma
belle-mère, je ne l'acceptais pas et j'en voulais a mon père d'avoir
battu ma mère durant des années et de nous avoir par la même occasion,
maltraités, mon frère, ma soeur et moi....
Bien avant ma majorité, mon père m'a annoncé qu'il ne me garderait pas
sous son toit, je ne savais pas que commencerait mon calvaire ... ce
moment là...
J'ai été mis à la rue très vite par mon père, juste avec un sac a dos et
un sandwich, (quoique je ne me rappelle pas vraiment si j'avais un
sandwich !) j ai marché un petit peu et j'ai
décider de prendre le train, sans billet, pour aller trouver du réconfort chez ma mère...
Ma chère mère ayant refait sa vie de son coté, m'a fait comprendre que
j'étais de trop et qu'elle ne pouvait me prendre avec elle, et c'est sur
un ''je t'aime'' maman que j'ai quitté son appartement ...direction la
rue...
Je vous passe, par la suite, les nuits d'errances dans les rues, la peur au ventre, et la faim aussi, je marchais la nuit pour
ne pas m'endormir, faisant quelques fois le tour des beaux quartiers et
m'imaginant né dans une famille ''normale''....
Je suis resté 1 an à la rue, je vous passerai donc les détails de chacun
de mes jours de jeune SDF...même ce jour ou plutôt cette nuit, où un
type m'a ''gentiment'' pris en stop en voiture pour m'emmener dans le
parking d'une résidence pour que je lui fasse une fellation, le tout
sous une pluie de coup....
Durant cette année de perdition, j'ai rencontré un homme, dont
l'identité m'est revenue lors d'une séance d EMDR avec ma psychologue,
je n'avais jamais oublié son visage, mais j'avais réussi à oublier son
nom et son prénom...
Je me souviens très bien de cette rencontre, Monsieur tenait un bar, et je me suis arrêté dans cet
établissement pour demander un verre d'eau et me reposer un peu...
il est venu s'asseoir près de moi et nous avons discuté, je ne pourrais
pas expliquer comment il a fait, mais je me suis senti très rapidement
en confiance, ressentant à mon égard de l'empathie...ça me faisait chaud
au coeur....
Je lui ai avoué que j'étais à la rue, mais je crois qu'il avait
deviné...je ne fréquentais pas les foyers pour SDF mais je mettais
tout de même un point d'honneur et être un minimum présentable avec le
peu que j'avais...mais je crois que c'est la faim qui m'a trahit !...
j'ai bu et mangé et j'ai pu me reposer...je me suis senti à l'aise et
réconforté...et lorsque est venu le moment de régler ce que j'avais
consommer, Monsieur m'a proposé de lui venir en aide au service en salle
en guise de paiement...je ne me suis pas fais prié!....
Bref....cette relation a duré quelques mois...j'ai très rapidement eu la
proposition de dormir chez lui...voir de m'y installer...j'étais
heureux....j'aller sortir de la rue et je m'étais trouvé un deuxième papa...
Cette homme là était divorcé, j'ai connu son fils et sa fille et son
compagnon de l'époque, malheureusement décédé du SIDA.
Au tout début j'ai dormi dans le salon, il n'y avait qu'une chambre dans
son échoppe, donc je m'étais installé sur le canapé et cela me
convenait, je préférais de loin le confort d'un canapé à fleur, que le
gazon du parc ou les bancs des arrêts de bus....et j'en passe....
entre temps, moi et mon ''nouveau'' papa nous étions devenu très soudés,
c'était quelqu'un de très influent et très connu dans le milieu de la
nuit, j'avais, en sa compagnie, mes entrées partout et je
me sentait en sécurité, il ne voulait pas que je travaille sauf à son
bar, où il avait fait des travaux pour y créer un pub en sous sol...mon
rôle était de tenir le bar et de servir les clients.
J'ai découvert en sa compagnie certains milieu très fermés des nuits
de la ville.
Le temps faisant son oeuvre, toujours dans l'année de cette rencontre. Et un matin, car nous fermions tard la nuit et ensuite nous
retrouvions des amis au restaurant pour y dîner, où nous débauchions, il m'a proposé de venir
dormir avec lui dans son lit, m'assurant qu il n'y aurait rien.
Il connaissait ma position sur ma sexualité, je ne suis attiré que par
les femmes, lui avais-je répété à de multiples reprises lors de nos
discussions....
j'ai dormi quelques jours à ses côtés sans qu il ne se passe rien, je me
souviens que sur sa table de chevet, il y avait un livre de Françoise
Dolto...je ne sais plus le titre mais j'avais trouvé ça bien de lire du
Dolto...
Un jour, il m'a emmené, comme très souvent au restaurant et il m'a avoué
ses sentiments à mon égard...à mes yeux, l'image de mon nouveau ''papa''
disparaissait lentement, remplacée par un celle d'un homme amoureux de
moi....je comprenais en même temps pourquoi il avait toujours refusé que
je prenne mon indépendance professionnelle...
Je lui ai fait part, mais il le savait déjà de mon attirance uniquement
pour les femmes et que mes sentiments pour lui étaient plus ceux d'un fils
à son père...j'étais perdu....
Bref, nous avons diné puis nous sommes sortis où il avait l'habitude de
nous emmener...je ne sais pas si c est moi qui en avait besoin ou si c'est lui qui a fait en sorte que je sois ivre, mais c'est ce soir là que
tout a basculé...
J'étais trop fatigué lorsque nous sommes rentrés à son échoppe, mais je
me souviens de tout....nous avons chacun à notre tour pris une
douche...je me suis couché le premier, bien emmitouflé, dans le lit, à
droite, contre le mur...
Il m' a ensuite rejoint, a allumé la télé et s'est allongé près de
moi...il a voulu m'embrasser, j'ai tourné la tête, et il m'a embrassé dans
le cou, il a pris ma main pour que je lui caresse le sexe et s'est mis
à caresser le mien, j'ai alors voulu me lever, je me souviens...il a
pris mon bras et m'a maintenu sur le lit, il m'a serré le cou et m'a
embrassé à pleine bouche...
j'étais tétanisé, je l'avais déjà vu se battre et je savais que je ne
ferais pas le poids, je ne savais plus quoi faire, je pleurais à chaude
larme en lui disant non...non...ne fais pas ça...
il m'a mis une première gifle qui m'a presque sonné... et m'a dit de me
laisser faire, il a commencé à m'embrasser le sexe avec sa bouche et
m'a demandé, sans me laisser le choix, de faire de même...n'ayant
jamais pratiqué ce genre de chose avant , apeuré et dégoûté par ce qu'il
me demandait de faire..je n'arrivais pas je pense à le satisfaire alors
il s'est énervé.
Comme je n'arrivais pas à avoir d'érection, ...il m'a doigté analement
avant de me sodomiser de force, me maintenant de tout son poids sur son lit.
Cela ne s'est passé qu'une seule fois, mais j'ai ce moment à vie dans ma
tête.
Le lendemain il s'est confondu en excuse en pleurant, m 'expliquant
que ses sentiments étaient trop forts et qu'il fallait que je le
comprenne...Il m' a laissé conduire sa voiture et m' a acheté des
cadeaux...peut être pour que j'oublie...
Et moi qui croyais que j'avais enfin trouvé ''un père''...on avait même
été voir ma tante et ma grand mère dans les Landes ensemble, j'étais
tellement content de leur présenter celui qui m'avait sorti de la rue...
Le mal était fait et je me sentais sali, je restais chez lui pour ne pas
retourné à la rue, je n'avais pas d'argent, je travaillais pour lui,
mais il ne me payait pas....je réfléchissais comment partir, en
attendant, je faisais en sorte de ne plus me coucher en même temps que
lui malgré ses demandes de ''petits câlins''...je regardais la télé toute la nuit dans le salon prétextant ne pas avoir sommeil...
Mais cela n'a pas duré longtemps, c'était un homme intelligent qui a
vite compris pourquoi je me comportais de la sorte...il m'a donc posé un
ultimatum...ou je lui donne ce qu'il veut...ou je retourne à la rue....
Quelques jours plus tard, j'ai fais une première tentative de suicide en
prenant des cachets.
J'ai réussi à me sortir de la rue grâce à mon frère qui m'a hébergé
quelques temps après, malgré les difficultés financières qu'il rencontrait à l'époque.
Mon frère a connu cet homme lui aussi....mais lui a réussi à s'en sortir
avant....
Je n'ai jamais porté plainte et je n'ai jamais parlé de cela auparavant.
Outre la haine et la colère...j'ai mis des années à pouvoir reconstruire
une vie sexuelle normale et à être capable de faire l'amour sans
pleurer, sans honte ou sans ''panne'', je me suis senti sali et honteux
....je me suis haï...
Mais avant d'en vouloir à cet homme là ainsi qu'a l 'autre qui a profité
de moi dans un parking, j'en veux à mes "parents" qui m'ont abandonné et
laissé comme une ''merde'' dans la rue...sans leur geste...jamais ceci
ne me serait arrivé....
Nous nous sommes disputés avec mon épouse récemment et elle a vu au cours
de ses 13 années que j'avais des ''blocages'' d'ordre sexuels, elle se
doutait que j'avais traversé quelque chose de difficile mais je ne lui
avais jamais dit, de peur qu'elle ne me regarde plus pareil une fois le
secret avoué...
Près de 20 ans que je porte ces souvenirs et cette haine...
Aujourd'hui, mon épouse sait, elle a fait remonter à la surface des
choses très douloureuses, et les images me reviennent.
Je donnerais n'importe quoi pour avoir eu une autre vie.
Merci de m'avoir lu.
